Blagues sur les animaux

 

Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

C' est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande du sirop pour ma tou (matou).

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l´avoir détaillé des pieds à la tête, il s´écrie: - Et c´est avec CA que tu veux manger!!!!

Deux canards se promènent sur la rivière. Tout d'un coup l'un d'eux se retourne et fait "coin coin". Le deuxième répond : "Tiens! C'est ce que j'allais dire".

Deux grenouilles veulent traverser une route. Elles sautent sur le bitume et la 1ere crie tout d'un coup a l'autre : -ATTENTION, UN ROULEAU COMPRESS... SPLATCH L'autre : -Quoi ? SPLATCH

C'est l'histoire de Paf le chien qui traverse la route et puis Paf le chien

Un type, dans le désert, avec une cabine téléphonique sur le dos, croise un type qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l'utilité de la cabine. "Si un lion arrive, je me planque dedans ! Et pourquoi l'enclume ?". " si un lion arrive, je lache l'enclume et je cours deux fois plus vite !!"

C'est deux canards qui marchent dans le désert, l'un derrière l'autre. A un moment donné, celui de derrière fait un croche-patte à celui de devant, qui plante alors son bec dans le sable. Celui.ci se relève, et dit, d'une voix nasillarde: "J'men fous, j'sais qui c'est!".

C'est l'hitoire de PouM l'éléphant qui traverse la rue et ...... PouM la voiture !!

C'est l'histoire d'un gars célibataire (Pierre) qui décide un moment donné d'aller dans une animalerie pour se defaire de sa solitude . Après avoir acheté un perroquet parlant et répondant au téléphone , il décide de lui installé une belle cage prés de son téléphone . Un mois aprés avoir acheté le perroquet , il recoit son compte de téléphone au montant de 1600 francs . Il se demande ce qu'il se passe ?? Il laisse un mois fillé et recoit à nouveau son compte de téléphone: 3000 francs il regarde son perroquet et lui demande si c'était lui qui avait fait tous ces longue distance ? Le perroquet baissa la tete et ne répondit pas . Pierre savait alors que c'était le perroquet qui avait fait les longues distance et il lui dit `le prochain coup que tu fais ca je vais t'accrocher au mur et tu ne pourras plus bougé . Un mois passa et Pierre recu le compte de téléphone 6000 francs . Il décida alors d'accrocher au mur le perroquet tel que convenu . Le perroquet aussi accroché au mur cherchait de la compagnie . Il se tourna vers la droite et appercu Jésus . Il dit ceci ' Hey ca fait combien de temps que tu ais là ??? Jésus répondit 2000 ans . Le perroquet répondit 'Veux-tu bien me dire où-est-ce que tu as appellé !!!!

La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route ... et se fait écraser par une voiture. - Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.

Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois" Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter. C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes. Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit: "la première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et la deuxième fois, je lui ai montré !!"

C'est l'histoire d'un petit lapin qui sentant le besoin de se soulager les glandes se rend au bordel champêtre du coin. - bonjour madame la tenancière ! - bonjour, tu viens te taper une petite lapine ? - ... heu, vous n'auriez autre chose ? Parce que chaque fois des lapines... - on a une jeune renarde qui plaît pas mal si tu veux... - houaaa c'est mignon ca ... mais ca me fait un peu peur, vous comprenez les lapins, les renards ca va pas très bien ensemble. - on a une biche qui est très douce aussi. - supeeeeeeer ! Ha mais la biche c'est vachement grand. Moi chuis tout petit et je vais me casser la gueule en faisant mes affaires. - ha ben tiens, si tu veux, on a une nouvelle: une femelle boa. - génial, je vais pouvoir raconter ca a mes copains!!! Notre petit lapin se rend donc a l'endroit indique par la maquerelle. La boa, le voyant entrer, ni une ni deux: gloup, l'avale d'un coup. Puis elle se met a réfléchir: houlala, je déconne la! Si je commence bouffer les clients, je vais me faire lourder... et elle le recrache. - halala, quelle pipe!

Une fondation décide de financer des études sur les éléphants. Un français un américain un anglais, un belge et un allemand proposent d'écrire des livres , et la fondation décide de les financer. Le français produit un livre Les relations sexuelles chez les éléphants. L'américain un livre La psychologie infantile des éléphants. L'anglais La chasse aux éléphants L'allemand... rien La fondation s'inquiète et fait recherche l'allemand sans le trouver. Au bout de 7 ans l'allemand revient avec 15 énormes volumes intitules Introduction a l'étude des éléphants PREMIERE PARTIE

C'est un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business potentiel dit un jour à son mari : - L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des petits. - D'ju la Marie, c'est ben vrai, mais comment faut'y qu'on fasse ? - Ben, tu prend l'bestiau et tu vas l'porter chez l'Fernand qu'a un verrat qu'a d'l'entre pour. Aussitôt dit, aussitôt, fait, l'Gustave embarque l'bestiau dans sa brouette et fait le voyage (5 km !) jusque chez l'Fernand. Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son voisin: - L'Fernand, comment j'verrions qu'l'affaire est faite ? - C'est simple, si demain matin l'bestiau se roule dans la boue, c'est bon, s'il s'roule dans l'herbe, y faut revenir. Voyage de retour (5 km !), gros dodo, et le lendemain matin, l'Gustave demande à la Marie : - Qu'é fait-y l'bestiau ? - Y s'roule dans l'herbe, l'Gustave ! - Crévindju mossi biesse, y va co devoir y aller ... Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, l'Gustave depuis le fonds de son plumard demande : - Qu'é fait-y l'bestiau ? - L'est déja dans la brouette, l'Gustave ...

L'éléphant et la souricette vont voir Monsieur le Curé pour se marier... Le digne Père leur demande en terme choisi s'ils connaissent bien les devoirs des époux. La souricette répond - justement, c'est pour ca qu'on veut se marier...

C'est une brave femme a qui on a offert un perroquet. C'est un superbe animal, il cause très bien. Seule ombre au tableau: il parle sans arrêt. Elle a beau recouvrir la cage le bestiau fait toujours autant de boucan. Alors n'y tenant plus elle attrape son volatile et fonce chez un spécialiste des perroquets. Voila dit elle :il est trop exubérant, il parle et chante jour et nuit, je ne peux plus le supporter. Le veto examine le piaf puis il dit a la dame: c'est la première fois que je vois un tel cas. Je vais vous prescrire quelque chose mais le résultat n'est pas garanti. Il lui fait son ordonnance et précise: ce sont des suppositoires vous lui en administrez un matin et soir pendant 2 jours. La femme suit les consignes a la lettre et effectivement le résultat est la : le perroquet ne dit plus un seul mot. Au début elle trouve ca reposant mais au bout d'une semaine elle s'inquiète. Elle retourne voir le spécialiste. Docteur il faut faire quelque chose il ne parle plus du tout ! Apres examen le veto est perplexe. - vous savez votre perroquet est vraiment un cas clinique! je ne peux rien mais vous devriez aller chez un oiseleur, achetez la plus belle femelle que vous trouverez, mettez la dans sa cage et vous verrez que pour la séduire il reparlera comme avant. Elle va donc acheter la plus belle femelle (ca lui coûte une fortune) et le soir venu elle la met dans la cage et se cache pour surveiller. La femelle parade autour du mâle, celui ci stoïque sur son perchoir ne bronche pas. Elle redouble ses effort de séduction. En vain. elle s'approche du mâle et lui dit: ben quoi, je te plais pas ? Le perroquet met le bout de son aile devant son bec et tout doucement murmure : -Chut, ici si tu parles on t'encule !

C'est un petit garçon qui se ballade avec son grand père dans la rue. Ils s'arrêtent et voient deux chiens l'un sur l'autre. Le garçon demande : Papi, qu'est ce qui font les deux chiens ??? Le grand père un peu gêné lui dit : et bien tu vois, heuuuuu, le chien du dessus il a les pattes avant cassées, aussi le deuxième le remorque, tu comprend. - Ha oui, et l'autre c'est pour le remercier qu'il l'encule ???

Un gars veut acheter un perroquet. Il se rend chez le marchand de perroquets et demande au vendeur: - Bonjour, je voudrais un perroquet. - Nous en avons trois. Un a 1000 F, un a 2000 F, et un autre a 10000 F. Le vendeur reprend: - Celui a mille francs parle le français et l'anglais. - Excellent. Et celui a 2000 F? - Oh celui la, il parle le français, l'anglais, le russe, le japonais, le souahéli et l'allemand. - Et celui a 10000 F, il parle le papou, l'italien, le latin et le grec ancien en plus non? - Non. En fait il ne parle pas du tout. - Ah bon! Mais pourquoi il coûte 10000 F alors ? - Parce que les deux autres perroquets l'appellent patron.

 

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